無題
皆そうなんだなって思った
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たくさんたくさん考えても私は本当にどうしようもない人間で
中学生の弟が全然勉強してなくてテストも零点とるくらいで、このままじゃダメでちゃんとしてほしくて、勉強しなさい！って言いたいのに、私はニートで引きこもりのクズ人間だからあんまり偉そうなこと言えなくて
……
私がもっとちゃんとしてる人間だったら弟のことを正してあげることができるのに
怖くてなにも言えない、弟に言った言葉が全部自分に跳ね返ってくる
「本当にこのままじゃどうしようもないよ」「そんなんでどうするの？」「将来のこと考えなきゃだめだよ」
お前がな
助けて欲しい 久々に、もう死にたいって、思った いろんなことが頭の中でぐるぐるしてる 嫌われたくないけど好きになってもほしくない 楽になりたい
胃の中
人間ふぁいるです。
明日、バイトの面接があります。私ちゃんと、頑張ってるのかなって、思ってました。
でも同い年の友達は皆就活してて、その頃にやっとバイトをしようとしてる私って、もう3年？くらい遅れてるなって、思っちゃったら、
あー、お腹の中がグルグルってなりました
なんだよこの人生は
先生に会いたくなりました。先生の夢は定期的に見ます。卒業式の日の先生のあの目を私は一生忘れることはできないと思います。ゴミを見るようなあの目を
それでも先生のことが好きなんです、でも先生はもう結婚してて、私の事なんかきっと忘れてて、毎日幸せなのかなあって思うと反吐が出ます。私は今でもお前のせいで苦しんでるのに
先生のこと何時間も待ち続けたあの日を覚えてる
うつつのつ
ずっと、ずっと、気持ち悪い日が続いてて、悲しくて寂しくて泣きそうになって、でも泣いたらダメだから、泣けない、って日が今までもこれからも永遠に続いてくのかなって思うと、さすがに鬱になっちゃって、どうしたら元気になるのかな？
週三のバイトだけで体力も気力もなくなっちゃうの、本当に弱いなって思う、毎日働いてる人は本当にすごい、どうして私は普通になれないんだろう 彼氏がほしいなって思うんだけど、本当は彼氏がほしいんじゃなくて、私は「私くらいの年の女の子は彼氏がいるのが普通」って思ってるから、（実際、私の友達は皆普通に彼氏がいる）「彼氏がいる普通」の女の子になりたいだけなのかもしれないって思う。 私がずっとなりたかった普通には、ひとつもなれてない気がする。普通に大学に行って、普通にバイトして、普通に彼氏がいて、普通に人と関われてて… ダメじゃん、私、なんにもできてない、普通になりたかった、普通に幸せになりたかっただけなのに
卒業式のはなし
2年前の今日は卒業式でした。私も卒業したはずだけどそれは嘘だと思ってます。
嘘であってほしいと思っています。
だって、もし卒業したのが本当なら私は今、大学に行くなり、働くなり、なにかしてなきゃいけないはずなのに、なんにもできてない。なんにもしたくなくてなんにもできないで、いつもいつも卒業式の夢を見て、毎日毎日先生のこと考えて。モラトリアムも大概にしろよ
卒業式の日のこと、忘れたい。先生はずっと機嫌が悪くて、私はずっと悲しくて、あーもうだめだ
卒業式の絵だけ置いてさよなら
考えずにはいられない
あと３ヶ月？で成人式なのですぢつは…
こんなでももう大人なんだよ、考えられないよね、ずっと、ずっと高校生かと思ってたのに、もう卒業してから2年も経ってる…
でも相変わらず先生のこと好きだし心はまだ高校に取り残されてるし、やだよもう、大人になりたくない、子供でいさせて…
これからのこと、将来のこと、考えたくないけど考えずにはいられない、どうしたらいいんだろう？大学に戻るか？それとも大学行くの諦めて働くか？どっちにしろ私にとっては地獄であるﾃﾞﾋﾞﾃﾞﾋﾞ
一生ニートでいたい！ニート最高！働きたくない！それか専業主婦になりたい！好きな人のためだったら家事なんてお手の物だよきっと…結婚したいけど、どうしても先生のことが忘れられないしそれ以前に男性からも女性からも好かれないのですアッハッハ
最終手段は自殺なの☆ひろいおそらに飛び立つえ〜んぢぇる〜☆
おわり
